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Comunidades virtuales creadas en torno la donacion reproductiva: "?simulacros del contacto humano?".

Virtual communities created around reproductive donation: simulation of human contact?

Comunidades virtuais criadas no torno da doacao reprodutiva: "simulacao de contato humano?"

Introduccion

Las comunidades virtuales (lease, en este caso, los foros de Internet y las redes tejidas en torno a blogs) (1) tienen una alta presencia en Espana entre las mujeres que acuden a la donacion reproductiva, esto es, que conciben a sus hijos/as mediante tecnicas de reproduccion asistida con donacion (TRA-D) de semen, ovulos, embrion y/o gestacion subrogada. Estas mujeres, que conforman tipos de familia diversos (monoparentales por eleccion, homoparentales con pareja lesbica y heteroparentales), encuentran en dichas comunidades un espacio social de cuidados (2) que suple las carencias existentes en sus entornos sociofamiliares inmediatos en cuanto a informacion que las oriente, apoyo psicologico, canales de expresion emocional e incluso recursos materiales y educativos necesarios para la construccion de sus proyectos familiares, y que no les ofrecen tampoco las clinicas de reproduccion asistida ni las instituciones del Estado espanol.

Hola, soy nueva, ahora mismo estoy de baja, quince dias, pues he abortado de un embarazo espontaneo, estaba a la espera de ovodonacion y nos quedamos embarazados ... pero lo perdimos. Entraba dentro del guion pues tengo baja reserva ovarica y poca calidad, conclusion a la que hemos llegado nuestros gines y nosotros despues de dos abortos naturales, tres inseminaciones fallidas, dos fiv fallidas, este aborto ... Mi opcion es la ovo. He tenido tanto tiempo para pensar, y os he leido tanto, que por si a alguien le ayuda, voy a expresar mis dudas, que por lo que he leido son las de muchas, y como he reflexionado sobre ellas:--?Querremos a nuestros hijos? [...]--No se pareceran a mi [...]--No tienen nuestra genetica [...]--?Nunca os habeis preguntado por que les contamos a nuestros padres todo el proceso de ovo y casi nunca a nuestros suegros o amigos? [...]--La donante lo va a pasar mal por mi culpa [...]--?Que sera la donante para mi hijo? [...]--Solo me queda una gran duda y es si contarselo o no. / Y se acabo toda la parrafada ... si habeis llegado hasta aqui, os quiero dar las gracias por leerme. Todo lo que he escrito me ha ayudado a mi a tomar una decision, espero que os ayude en algo. / Para terminar, solo quiero que ahora la ovo funcione, lo espero con todas mis fuerzas y me encantaria hablar y leerlos como hasta ahora para que toda la ilusion que tengo no decrezca en ningun momento. / Gracias por hacer existir este foro. (Foro OvoDonacion, octubre de 2014).

Desde los anos noventa del siglo pasado, cuando el indice espanol de fecundidad se situaba en sus niveles mas bajos (1,13 hijos por mujer en 1998), y habiendose producido cambios sociales y legislativos importantes tras la muerte de Franco (legalizacion de la contracepcion en 1978, del divorcio en 1981, del aborto en 1985, de los tratamientos de reproduccion asistida en 1988, etc.), la reproduccion asistida ha experimentado una gran expansion en Espana, debido a que las mujeres espanolas, cada vez mas insertas en el mercado laboral y con dificultades para conciliar el trabajo con la vida familiar, han ido retrasando la edad de tener a su primer hijo/a (con el consiguiente incremento de la infertilidad estructural), pero tambien debido--entre otros factores--al crecimiento sostenido en las tres ultimas decadas de las clinicas privadas y los bancos de gametos (en 2012 existian unas 180 entidades particulares que ofrecian TRA-D, y en la actualidad su numero es aun mayor). (3) Bien es cierto que esta expansion no esta relacionada tan solo a la demanda de tratamientos reproductivos por parte de mujeres y parejas espanolas, puesto que al estar las TRA-D reguladas por una de las legislaciones menos limitativas de Europa y prescribirse el anonimato de los/as donantes, Espana se ha tornado en uno de los lugares elegidos para acceder a la recepcion de gametos por parte de europeos/as en cuyos paises no esta permitida la donacion/recepcion de ovulos (Alemania e Italia) o no se contempla que las mujeres solas o las parejas de lesbianas sean objeto de estos tratamientos (Francia e Italia), asi como por parte de aquellos/as otros cuyos paises han levantado el anonimato de las donaciones (Reino Unido).

El caso es que, segun el informe elaborado por Kupka y otros (2014), Espana ha sido el cuarto pais europeo en cuanto al numero de tratamientos de reproduccion asistida llevados a cabo en 2010 (58.735), precedido solo por Francia (79.427), Alemania (62.571) y situado practicamente al mismo nivel que Italia (58.860), posicion que seria mas destacada si se tomaran en consideracion datos de caracter relativo, dado que Espana es, entre estos cuatro paises, el que tiene menos poblacion. (4) Alli se realizan, ademas, mas de la mitad de los tratamientos con ovodonacion (ED) efectuados en Europa, por lo que ocupa el primer lugar del ranking de paises europeos (con 12.928 ED), seguido muy de lejos por la Republica Checa (con 2365), Rusia (con 2147) y el Reino Unido (con 1891). De ahi el numero de ninos/as nacidos en Espana mediante reproduccion asistida, que--segun informacion de la Sociedad Espanola de Fertilidad--fue superior a 25.000 en 2014 (Diario La Vanguardia, 5 de mayo de 2016). Por ultimo, decir que, aunque la gestacion subrogada no esta legalizada en Espana, una cantidad importante de familias espanolas recurre a ella para conformar/ampliar sus familias, para lo cual se trasladan a Estados Unidos, Canada, Ucrania, Rusia o Georgia (y, hasta hace unos anos, a India, Tailandia o Mexico), siendo despues sus hijos/as reconocidos legalmente en Espana mediante su inscripcion en el Registro Civil. Si bien no se puede saber cuantas familias espanolas han subrogado o estan en proceso de subrogacion, en los ultimos anos se ha instalado en Espana un gran numero de agencias que se dedican a intermediar entre estas familias y los paises donde subrogan. (5) Se calcula que unas 800 parejas o personas solas acuden anualmente a esta via de acceso a la maternidad/paternidad (Mouzo y Rivas, 2014).

La participacion creciente de las familias en comunidades virtuales creadas en torno a las TRA-D tiene que ver, sin duda, con el incremento del numero de ellas que hacen uso de estas tecnicas. Ahora bien, para entender cabalmente esta participacion es preciso atender tambien a otros factores, como el hecho de que las clinicas de reproduccion asistida no les ofrezcan toda la informacion, el asesoramiento y/o el acompanamiento que necesitan y del modo en que lo necesitan (con un lenguaje comprensible, resolviendo dudas que van mas alla de los aspectos tecnicos de los tratamientos, mediante el conocimiento de lo que otras familias han hecho, etc.); o, en algunos casos--como se vera--, porque no cuentan con otros espacios en donde compartir sus experiencias, preocupaciones y temores o porque, una vez conseguido el embarazo y/o la maternidad, quieren contribuir a que otras mujeres consigan superar sus miedos e inquietudes.

E: ?Y el blog por que lo abriste?

V: Un poco porque llegado el momento, aunque yo le explicara, pero si queria que el [su hijo] lo leyera algun dia. Y luego tambien porque, como yo habia pasado tanto, tanto, tanto, que ya iba a tirar la toalla y veia que no ... y, mira, pues, como [dar] un poco de esperanza a otras chicas que estuvieran pasando cosas asi, que no se pudieran quedar embarazadas. Es decir: "Por lo menos yo si pude". E: ?Como se llama el blog?

V: El blog se llama Laberinto hacia la maternidad. Y mi nombre en el blog es Valeska. [...] Por ayudar tambien, porque como hablo de la experiencia de ovodonacion ... para la gente que no sabe que hacer. Y si, varias entradas, varios comentarios han sido asi de gente anonima, de gente que a lo mejor dice: "Mira, nunca te he dicho nada, pero te comento para decirte que me has dado mucha esperanza y mucha energia, y que voy a seguir luchando" (Valeska, Andalucia, 35-40 anos, pareja heterosexual, 1 hijo de 0-5 anos por ovodonacion).

En este articulo, donde nos preguntamos por el tipo de relaciones que estas mujeres entablan en las comunidades virtuales, por el significado que ellas mismas les otorgan, asi como por las diferencias que a este respecto se presentan entre ellas dependiendo del modelo familiar (heteroparental, monoparental, homoparental) que han constituido o estan constituyendo a traves de las TRA-D, debatimos con diferentes posicionamientos que plantean que Internet es solo apto para construir "lazos debiles" entre sus usuarios o, si acaso, para continuar "lazos fuertes" preexistentes (Wellman, Carrington y Hall, 1988), que dichos lazos no son mas que "simulacros del contacto humano" por el hecho de estar mediados por la tecnologia y caracterizarse por el anonimato, o que favorecen el aislamiento social (Kraut y otros, 1998). Sin embargo, las relaciones que se establecen en las comunidades virtuales creadas en torno a las TRA-D adquieren una gran importancia para las participantes, ya que son vividas con frecuencia como el principal "acompanamiento" que han tenido en el proceso de llegar a ser madres, por lo que en ocasiones son consideradas como una gran familia, y sus integrantes, como "hermanas ciberneticas" o como "amigas".

Querida Gotita (nick) y todas mis hermanitas ciberneticas! Primero que nada debo decirles que las quiero mucho! Disculpen que no escriba largo ni les conteste a cada una en particular como me gustaria, pero de verdad aun no estoy en condiciones. Gracias mil por su carino y preocupacion. El dia sabado entre por emergencia a la clinica con un dolor muy fuerte que resulto ser de vesicula obstruida (Foro OvoDonacion, marzo de 2009).

Metodologia

El articulo se ha basado en una investigacion etnografica realizada en Espana dentro de la cual el estudio de las comunidades virtuales no era el unico cometido, puesto que el interes general del trabajo consistia en conocer las maneras en que las familias espanolas que han conformado o estan en proceso de conformar sus familias mediante las TRA-D se enfrentan al tema de la comunicacion de los origenes geneticos/gestacionales a sus hijos o futuros hijos. (6) En el marco de esta investigacion, nos ocupamos de las comunidades virtuales por dos motivos principales: primero, porque se presentaban como uno de los espacios (otros eran las asociaciones, las clinicas de reproduccion asistida, la red de relaciones de algunas de las mujeres--incluidas las investigadoras del equipo--, actos organizados en torno a la reproduccion asistida, etc.) a traves de los cuales contactar con familias que participaran en la investigacion (7) y, en segundo lugar, porque a partir de la anterior forma de acercamiento a los foros y blogs asi como de las primeras entrevistas que comenzamos a hacer, descubrimos que estas comunidades on-line constituian un espacio multifuncional que servia, entre otras cosas, para negociar significados, de modo que en ellas encontramos claves para comprender el discurso comun que manejaban las participantes, y no solo sobre la comunicacion de los origenes a los hijos/as, sino sobre otros aspectos relativos a la creacion y desarrollo de sus proyectos familiares. Por ello, decidimos incluir en las entrevistas preguntas sobre los usos que hacian de estos foros y blogs y sobre el papel que las mujeres otorgaban a su participacion en ellos, asi como observar directamente dichos espacios.

Este articulo se basa en material etnografico procedente de las entrevistas hechas a familias y de la observacion en espacios virtuales. Las entrevistas etnograficas se han aplicado entre mayo y diciembre del ano 2014, utilizando dos criterios principales para la diversificacion de la muestra: el modelo de familia (homoparental, monoparental y heterobiparental) y la fase de desarrollo de su proyecto de maternidad/paternidad (en tratamiento, fase de embarazo y con hijos/as). Se dejaron de hacer entrevistas al alcanzarse el punto de saturacion. El numero de entrevistas ha sido de 66, distribuidas del modo reflejado en la Tabla 1.

Otra tecnica de investigacion ha sido la observacion en diversos foros y blogs de Internet donde participan y/o han sido creados por algunas de las familias entrevistadas. Se ha observado desde diciembre de 2012 a enero de 2015 en los siguientes foros: Galesh, Galehi, OvoDonacion, Formar Familia, MSPE (Madres Solteras por Eleccion) de Forosactivos, Mares-una decisio en solitari, Maternidad subrogada en la India, Mis dos mamis, Foro IVI; y en los blogs: Mis OvoMellizos, Diario de una esperanza, Mi vida con la infertilidad, Yendo por el segundo, Aventuras y desventuras de una MSPE, Voy caminando a nuestro futuro, En busca de la maternidad, Pareja de 3-un viaje en busqueda de formar una familia, Aunque el sol se esconda, Laberinto hacia la maternidad, Ilusion en la India y Maternidad subrogada. La observacion en estos foros y blogs ha estado dirigida, primero, a conocer ciertos aspectos de las personas participantes (en este caso, principalmente el genero, que se puede inferir a traves de los nicks, de lo que se dice en las intervenciones y del perfil que cada participante explicita), los usos que se hacen de ellos (intercambio de informacion, consulta de dudas, expresion de emociones, comunicacion de experiencias, prestacion o solicitud de ayuda, etc.) y el papel que las participantes les dan expresamente en sus mensajes. En todos estos espacios, las investigadoras se han identificado como tales, ya sea comunicandoselo a las moderadoras/administradoras de los foros o a las autoras de los blogs, sea mediante posts en los que, entre otras cosas, se solicitaba a las participantes colaboracion en el estudio, con lo que queriamos responder a una norma etica basica en cualquier investigacion etnografica, incluida la que se realiza en espacios on-line; no obstante, solo hemos pedido el consentimiento informado a las personas con las que establecimos interacciones dentro o fuera de la red, no asi para analizar el sitio o el perfil de las usuarias, por entender que se trataba de espacios publicos (Estalella y Ardevol, 2007).

El material recopilado ha sido objeto de codificacion y tratamiento siguiendo el modelo analitico basado en la Grounded Theory de Strauss y Corbin (1990).

Espacios de mujeres

Por que las mujeres participan mas que los hombres en los foros y blogs relacionados con las TRA-D

Resulta comprensible que los hombres no participen en foros y/o blogs centrados en modelos familiares compuestos solo por mujeres, que han optado por un proyecto monoparental o lesboparental y han acudido a las TRA-D debido a no tener pareja masculina o a no tenerla de ningun modo, como sucede, por ejemplo, con el foro MSPE, con "Mares, una decisio en solitari" o con "Mis dos mamis".

Ahora bien, nos encontramos con una situacion muy parecida, en contra de lo que seria de esperar, cuando se trata de espacios on-line en que concurren sobre todo familiares heteroparentales con problemas de infertilidad, es decir que afectan a parejas de hombre y mujer, como son los casos de los foros "OvoDonacion" y "Formar Familia" o de blogs como "Mis OvoMellizos", "En busca de la maternidad" o "Mi vida con la infertilidad". Vayreda (2013) subraya que, en los grupos on-line de autoayuda relacionados con temas de salud, es tambien mayoritaria la participacion de mujeres, incluso cuando giran en torno a enfermedades que afectan a ambos sexos. Esto se constata tanto en Espana (Castano, Martin y Vazquez, 2008) como a nivel internacional (Ravert, Hancock e Ingersoll, 2004; Seale, 2005; Radin, 2006; Ginossar, 2009;).

Esta ausencia masculina de las comunidades virtuales creadas en torno a las TRA-D no es, con todo, sorprendente, sino que pone de manifiesto algo que diversas investigaciones sobre reproduccion asistida han destacado: que hombres y mujeres experimentan y se enfrentan de diferente manera a la infertilidad dentro de la pareja (Greil, 1997; Becker, 2000; Thompson, 2005; Greil, Slauson-Blevins y McQuillan, 2010; Herrera, 2013), debido a que ellas se sienten mas presionadas para ser madres y a que los tratamientos de reproduccion asistida se despliegan principalmente sobre sus cuerpos (Balen e Inhorn, 2002). Esto es asi incluso en los casos en que la infertilidad afecta a sus parejas masculinas, por lo que invierten mas esfuerzos y energias en tener hijos/as y, como estamos tratando, tambien en acceder a recursos (informativos, psicologicos, narrativos, etc.) en estas comunidades virtuales que las ayuden a conseguirlo. La presencia de hombres es escasa hasta tal punto, cuando no inexistente, que ello constituye una evidencia para la mayoria de las participantes.

Escriben sobre todo las mujeres. Hombres, de todos los blogs de infertilidad que conozco, !y mira que conozco!, !eh!, ni uno solo. De lo que es gente que esta en tratamiento, todo, todo, todo, todo son mujeres, todo, todo. ?Por que? Seria interesante verlo (Josefina, Valencia, 30-35 anos, pareja heterosexual, 1 hija de 0-5 anos por ovodonacion).

Una situacion distinta se muestra cuando se presta atencion a lo que ocurre en los blogs y foros relacionados con la gestacion subrogada ("Maternidad Subrogada India", entre los primeros, "Pareja de 3" o "Son Nuestros Hijos", entre los segundos), en los que participan hombres tanto heterosexuales como homosexuales. Ello puede explicarse por el hecho de que, en estas comunidades, aparte de narrarse la experiencia vivida en el camino a la paternidad/maternidad, cobra mayor peso la accion reivindicativa, orientada a conseguir la inscripcion en el Registro Civil de los ninos/as nacidos por subrogacion, a que se legalice en Espana esta opcion reproductiva o a vigilar la legislacion internacional que pudiera afectar a la gestacion subrogada en los paises adonde acuden para ello (EEUU, India, Rusia, Ucrania, Georgia, Tailandia, Mexico). Se trata, por tanto, de espacios virtuales que otorgan menor entidad a la expresion de las emociones o al relato de las experiencias (que se alinea del lado de lo privado) que a la reivindicacion politica (que se alinea del lado de lo publico).

L: Es el unico (el foro "Son Nuestros Hijos") en el que estamos dados de alta y contribuimos.

E: ?Tu marido tambien participa en los foros?

L: Si. De hecho, el es informatico y es mas afin al tema de los foros, ?no?, a todas estas cosas, pero siempre somos los dos. Ha escrito en el foro y tal, ha preguntado a fulanito y ..., al final, forma un poco parte de tu dia a dia, ?no? Participa mas el, en el sentido de escribir y tal (Lila, Cataluna, 40-45 anos, pareja heterosexual, en proceso de ovodonacion y subrogacion en Georgia).

Las entrevistadas no dan ninguna explicacion de esta participacion de sus maridos/parejas en los foros y blogs que se centran en la gestacion subrogada, salvo alguna referencia a que ellos son "mas afines a los foros" (como ocurre en el caso de Lila), dando por supuesto que sea asi. En cuanto a la casi nula participacion de ellos en las otras comunidades virtuales dedicadas a las TRA-D, las interpretaciones de las mujeres apuntan a una de las hipotesis que manejabamos mas arriba: a que ellos "viven la infertilidad de otra manera" o a que "no se obsesionan tanto con el tema", como dice a continuacion Jolia:

J: Es que los hombres yo creo que viven la infertilidad de otra manera. No se obsesionan tanto con el tema de querer tener un hijo. [...] Ellos no tienen eso. Si: "Me preocupo", pero no llega a ser tan obsesivo. Hay chicos que si. Porque te encuentras alguno en el foro, pero no llegan a ser tan ...

E: ?Hay hombres tambien?

J: He conocido uno.

E: ?Hombres heterosexuales?

J: Si, si. A ver. Pues, mira, el grupo que hicimos (en el foro) de las que ibamos juntas, porque al final de las que vas juntas acabas haciendo tu grupito, habia un chico, que muchas veces escribia el o escribia ella (Jolia, Cataluna, 40-45 anos, pareja heterosexual, 1 hijo de 0-5 anos por adopcion de embrion).

Nuevas y veteranas

Las mujeres que participan en los espacios on-line creados en torno a las TRA-D los usan y los significan de dos maneras distintas. En unos casos, son vividos como un "espacio-para-si", mientras que, en otros, son experimentados como un "espacio-paraotras" (Vaquerizo, 2014: 540-541). Asi, si bien todas las mujeres entran a formar parte de estas comunidades cuando optan por recurrir a la donacion reproductiva (o en una etapa temprana del proceso), unas suelen dejar de participar cuando logran ser madres, y les otorgan comunmente un uso y un significado orientados hacia si mismas (como un lugar donde encontrar la informacion, el apoyo, los canales de expresion que necesitan durante ese periodo), lo cual no excluye que, con sus intervenciones, hagan tambien aportaciones a las demas.

La verdad es que mire un poco en internet el tema de donacion de ovulos y encontre este foro. Y si que me ha gustado participar, mucho, y contar mi experiencia o mi forma de verlo y tal. Lo que pasa es que llega un momento que la vida no te da para tanto y dices: !Madre mia, como me gustaria poder seguir ayudando!", pero entre la nina, el trabajo y que estas sola y tal, no da la vida para mas (Camino, Madrid, 45-50 anos, monoparental, 1 hija de 0-5 anos por ovodonacion y "donante conocido").

Otras, en cambio, despues de quedar embarazadas o de tener a sus hijos/as, deciden seguir participando pero, esta vez, para "ayudar" a las mujeres que comienzan o continuan en su camino hacia la maternidad, de suerte que, para ellas, se convierten en un "espacio-para-otras", lo cual tampoco excluye que, en su caso, estas comunidades virtuales sigan siendo un lugar desde el que construir colaborativamente unas formas de hacer familia que no son las convencionales. De sus discursos emerge, explicita o implicitamente, la idea de que la prolongacion de su participacion en una determinada comunidad virtual se origina en una "responsabilidad" o en un sentimiento de deuda con respecto a esta, es decir, que lo entienden como una contraprestacion que ellas, ahora que son "veteranas", hacen a la ayuda que recibieron, cuando eran "nuevas", de las otras mujeres participantes.

E: O sea que sigues metida en el foro.

C: si, de vez en cuando yo me meto porque creo que tengo una responsabilidad, porque a mi el foro me dio mucho. El otro dia habia una chica escribiendo que iba a tirar la toalla, que no podia mas y yo le dije: "chica, no tires la toalla, yo te voy a contar mi caso y que no tire la toalla y segui, pero si tu sientes que tienes que tirarla". Pero si, las veteranas no lo dejamos del todo. No es la misma asiduidad que antes, pues obviamente con las ninas y con todo, pero yo de vez en cuando me meto por si puedo ayudar a alguien o responder alguna pregunta !Yo que se!: desde preguntas puntuales hasta dar animos (Catalina, Madrid, 40-45 anos, pareja heterosexual, mellizas de 0-5 anos por ovodonacion).

De hecho, hay "veteranas" que han abandonado una comunidad virtual concreta porque, en su opinion, no permitia este tipo de "ayuda". Es el caso del foro on-line que las MSPE espanolas crearon en Multiply. El foro se habia originado cuando, entre finales de 2008 y principios de 2009, migro desde Messenger (donde se habia instalado en 2004), debido a que este servicio de Internet ya no iba a admitir la ubicacion de grupos (MSN-Groups). Sin embargo, las MSPE "veteranas" pronto empezaron a sentirse insatisfechas con la migracion por cuanto la arquitectura del nuevo servicio no permitia organizar la informacion por secciones claramente localizables y, por tanto, tampoco que las participantes encontraran con facilidad los "hilos" de discusion sobre las cuestiones que les preocupaban. Es decir, no les satisfacia que la comunidad no pudiera preservar la historia de las interacciones pasadas (8) ni servir como lugar desde el que "ayudar", tanto instrumental como emocionalmente, a las mujeres que habian optado o estaban pensando en optar por constituir, principalmente mediante las TRA-D, una familia monoparental. Por ello, estas "veteranas" decidieron crear dos nuevos foros: un grupo de catalanas inicio el de Mares, una decisio en solitari; y otro grupo, el de MSPE, ubicado en Forosactivos, que actualmente agrupa a un numero importante de mujeres, no solo espanolas sino asimismo latinoamericanas, en particular, argentinas. (9)

De este, el de Multiply, las catalanas nos hemos divorciado porque es que es muy dificil, o sea, cada vez que entra una persona nueva se lo tienen que volver a explicar porque ella no lo puede encontrar. Entonces, nosotras dijimos que esto no iba, o sea, que el proposito que teniamos de tener un foro era ayudar a las demas, y ese foro no estaba ayudando ni mucho menos. Entonces, ahora tenemos el de Mares, y ahi esta ordenadito: como funciona el foro, donde tiene que entrar cada una en funcion del proceso, las que tienen un hijo, las de dos ... y asi nos sirve mas (Alma, Cataluna, 30-35 anos, monoparental, 1 hijo de 0-5 anos por donacion de semen).

Breve referencia a estudios previos sobre el tema

Por ultimo, queremos destacar que, en el ambito de los paises hispanohablantes, apenas hay estudios sobre el uso de espacios on-line por parte de mujeres (y/o de hombres) que han constituido o estan constituyendo sus familias a traves de las TRA-D. En Espana, por ejemplo, hay un trabajo que aborda el aumento de los blogs que aglutinan a las mujeres en torno a temas de maternidad, en el que dos apartados estan dedicados a la tipologia de mujeres que estamos tratando en este articulo ("La infertilidad en la blogosfera" y "Maternidad en solitario") (Visa y Crespo, 2014). Unos anos antes se habian publicado otros dos trabajos, esta vez centrados en las MSPE, en que se abordaba la tematica de los foros de Internet (Jociles y Rivas, 2009; Rivas y Jociles, 2012). Si se ha investigado mas a menudo el uso de otros espacios de Internet, como ocurre--como se ha dicho--con los relacionados con la salud (Vayreda, 2013), y tambien se encuentran varios estudios internacionales en torno al tipo de apoyo que las madres, en general, obtienen a traves de las comunidades virtuales (Dentrea y Moren-Cross, 2005).

?Por que participan las mujeres en estas comunidades virtuales?

?Exhibicionismo, inmediatez y predominio de "lazos debiles"?

El auge contemporaneo de foros on-line y blogs se ha tendido a interpretar como fruto de ciertas caracteristicas de la sociedad posmoderna. Por un lado, el exhibicionismo, dado que los/las participantes en estos espacios on-line cuentan sus vidas de manera publica, de suerte que ciertos "hilos" de los foros y los blogs se presentan como diarios personales en los que, en este caso, las mujeres que acuden a las TRA-D expresan las vicisitudes que experimentan en sus caminos hacia la maternidad. Es decir, los diarios que antano eran personales, dirigidos a ser leidos si acaso por una misma, en estos espacios de Internet se "exhiben" ante otros, quienes intervienen, ademas, con sus comentarios. Ello puede ser entendido como una redefinicion de los limites entre lo publico y lo privado. Aguilar y Said hablan tambien de una redefinicion de este tipo, si bien la refieren a las "redes sociales virtuales" (Aguilar y Said, 2010: 195) en general, y no especificamente a las comunidades de las que estamos hablando.

En estos espacios virtuales, en efecto, se muestran aspectos de la vida de las mujeres considerados privados, desde sentimientos o experiencias relativas a sus vidas personales y familiares a fotografias de sus hijos/as (comunmente preparadas para que no se les pueda identificar) o ecografias del utero o del neonato. (10) De hecho, es la presencia de este tipo de contenidos lo que ha llevado a algunos a hablar de "exhibicionismo" o de "exhibicionismo extremo en internet" (Lerner, 2011; Lopez, 2013; Stegmann, 2014), pero no es tan claro que sea interpretable unicamente como una especie de enfasis actual en exhibir lo privado, sino como una consecuencia de que constituya a veces uno de los pocos canales de expresion con que cuentan las personas en ciertas situaciones. Asi, las mujeres que acuden a las TRA-D no relatan ni muestran en la red mas que aquello que contarian y mostrarian a sus familiares y amigas de no darse algunas circunstancias que las disuaden de ello (una estigmatizacion de la infertilidad que las hace ser cautelosas con respecto a lo que comunican a su entorno social antes de estar seguras sobre el exito de su embarazo; la decision de mantener en secreto la donacion reproductiva y, a veces, el propio recurso a las TRA cuando se trata, en cambio, de temas que ocupan buena parte de sus preocupaciones; el deseo de no deteriorar sus relaciones sociales mas cercanas con su "obsesion" por llegar a ser madres; el hecho de no conocer a otras familias que atraviesen o hayan atravesado por la misma experiencia, etc.).

O sea, la gente tiene mucha necesidad de contar, mucha necesidad de hablar. Y, entonces, yo una de las ideas que tuve fue hacer un blog, y cree un blog sobre ovodonacion y sobre reproduccion asistida. Cuento un poco de todo, pero encaminado a eso y me he encontrado con muchisima gente con esa necesidad de contar y de hablar, porque todo el mundo dice lo mismo: "?Como voy a contar en mi entorno esto? ?Como voy a decir esto?". Como si fuera algo negativo o algo ... (Diana, Castilla-Leon, 30-35 anos, pareja heterosexual, 1 hijo y 1 hija mellizos de 0-5 anos por ovodonacion).

Por otro lado, se aduce la tendencia a la inmediatez en la satisfaccion de las necesidades, por cuanto ya no es solo que, en estos espacios on-line, las mujeres puedan expresar inmediatamente, es decir, en el momento en que les surgen las dudas que las embargan o las cuestiones que les preocupen, sino que, dada la gran accesibilidad del medio (basta tener un ordenador en casa y conexion a Internet), las otras participantes pueden leerlo tambien de manera inmediata y, de este modo, responderle y/o comentar sus palabras en poco tiempo.

E: A mi me llamo la atencion que hablaras de tus "amigas del foro", porque entonces ?son amigas?

C: Es que son amigas, es que llega un momento ... cuando estas a las tres de la manana que no puedes dormir, y te conectas al foro y puedes hablar con ellas hasta las siete de la manana de tus sentimientos, de lo que estas pasando y ves que es alguien que lo entiende, porque hasta que no lo pasas, nadie lo puede entender, pues, te consideras amiga (Catalina, Madrid, 40-45 anos, pareja heterosexual, mellizas de 0-5 anos por ovodonacion).

Y, por ultimo, se alega el predominio de "los lazos debiles" en las sociedades contemporaneas por encima de los "lazos fuertes", propios de instituciones como la familia o la amistad. Se asegura que los "lazos debiles" caracterizan a las comunidades virtuales, y son asi considerados en la medida en que los que se establecen en ellas no serian "redundantes", formarian parte de "un mundo diferente al nuestro", un mundo de "conocidos" en lugar de "amigos", y compondrian lo que, siguiendo a Epstein, se califica de "red extensa", en la que los sujetos interactuan menos intensa y regularmente y, por tanto, se conocen tambien menos (Granovetter, 2000). Ahora bien, de atender a lo que las mujeres que recurren a las TRA-D dicen acerca de (y a las interacciones que tienen lugar en) las comunidades virtuales en las que participan, habria que concluir o bien que dichos "lazos debiles", de serlo, tienen una gran fuerza (Granovetter, 2000)--habida cuenta de que invierten una cantidad considerable de tiempo en rastrear y/o intervenir en ellas, se sienten ligadas emocionalmente a las otras participantes, a las que expresan su intimidad, aunque solo sea en los aspectos relacionados con su proceso de acceso a la maternidad, y se prestan mutuamente servicios fundamentales para construir sus proyectos de familia--; o bien que los limites entre los lazos de uno y otro tipo son difusos y sumamente permeables (recuerdese, por ejemplo, como Catalina--en el anterior verbatim--considera "amigas" a las otras mujeres con las que interactua en el foro "OvoDonacion").

Las mujeres presentan a estas comunidades virtuales (o, mejor dicho, a las otras mujeres que participan en ellas) como el principal interlocutor y, a menudo, el principal acompanamiento que han tenido durante sus largos y, a veces, tortuosos caminos hacia la deseada maternidad. En ellas han encontrado el "apoyo"--para utilizar una expresion suya--que su entorno familiar y social mas cercano no les puede proporcionar (por razones que, como se vera, varian segun los modelos familiares), y que se concreta en intercambiar informacion, en poder expresarse siendo oidas sin negaciones u hostilidades, en apoyarse psicologicamente y en proveerse mutuamente de recursos de diferente tipo (conceptuales, educativos o, a veces, materiales y economicos). Con esta accion de compartir, intercambiar e interactuar en el marco de estos espacios on-line se prodigan cuidados unas a otras que las ayudan a proseguir en su empeno de ser madres.

En todo ese proceso estas muy sola. Es algo que te tienes que auto-gestionar tu, y buscarte un poco la vida, como quien dice, porque yo he ido buscando cosas en internet de autoayuda, de cosas para tratar de asimilar y llevarlo lo mejor posible, dentro de que lo pasas mal, evidentemente. Pues, cuesta y es trabajo tuyo, propio. Y yo creo que la mayoria, a base de hablar en foros, con chicas que estan pasando por lo mismo y tal ..., tambien es lo que te da muchas fuerzas de seguir adelante y de seguir luchando por el tema (Lali, Madrid, 35-40 anos, pareja heterosexual, 1 hija por ovodonacion).

La forma y la intensidad con que se vivencian las relaciones sociales con las otras participantes en estas comunidades permiten tambien poner en duda que dichas relaciones, por el hecho de no ser presenciales (aunque, en algunos casos, pueden llegar a serlo), de establecerse comunmente desde el anonimato y de estar mediadas por la tecnologia, sean "simulacros" o "protesis respecto" del contacto humano (De La Parra, en Hopkins, 2014), o incluso "impedimentos a la sociabilidad", lo que conlleva, por otra parte, que esta se identifique exclusivamente con la que tiene lugar "en la vida real" (Gairin, 2006: 56).

Desde nuestro punto de vista, se trata de "autenticos" vinculos sociales, al menos en lo que se refiere a los que se entablan en los espacios on-line que estamos considerando, de modo que, aunque pudiera sostenerse que tienen una naturaleza peculiar (virtuales, anonimos y tecnologicamente mediados), ello no los convierte en "impedimentos a la sociabilidad" ni en "simulacros". En cuanto a lo primero, cabe senalar, por un lado, que hay circunstancias--como las que viven estas mujeres--que hacen que esa naturaleza de los vinculos (el anonimato con su posibilidad de expresar cosas que no se consideran expresables "cara a cara", la mediacion tecnologica con su potencialidad de conectar a personas espacialmente muy dispersas, etc.) sea precisamente la que facilite una sociabilidad que, de no existir estas comunidades virtuales, no se daria "en la vida real" (Appadurai, 1996; McLelland, 2002; Herrero y otros, 2004; Aguilar y Said, 2010).

Entonces, lo hice como para desahogarme. Porque, claro, yo no conocia a nadie que llevara lo mismo que yo, porque ni en mi familia ni en mi circulo de amistades ... no conocia a nadie. Entonces, claro, yo estaba como un bicho raro. [...] Entonces, yo empece asi. Luego, claro, la gente esta buscando, te va encontrando, se van enlazando los blogs, y ya ahi te vas conociendo. Vas conociendo a otras. Sigues su blog, y te sirve. A mi me servia como de diario y de desahogo. Leia otros blogs y veia: "Pues, mira, a esta pobre mujer le pasa lo mismo que a mi, que no sabe pincharse el Procrin", por ejemplo [se rie]. Y como que ya, entre ese circulo, te sentias menos rara. Veias que habia mas gente. Porque en verdad, es que hay mucha gente, lo que pasa es que como !no lo contamos! (Luna, Andalucia, 35-40 anos, pareja heterosexual, embarazada por donacion de semen y de ovulos).

Y, por otro lado, los foros y blogs creados en torno a las TRA-D son a veces el punto de arranque para la constitucion de grupos de mujeres que se relacionan mas alla de ellos, es decir, en la referida "vida real". Esto varia en funcion de las caracteristicas sociodemograficas de estas mujeres, en especial del modelo de familia por el que han optado, pues es frecuente que acontezca entre las monoparentales y parejas de lesbianas, y mucho menos entre las que conforman una familia heteroparental. En todo caso, esto pone de manifiesto que estos espacios on-line no solo no obstaculizan la sociabilidad off-line sino que, por el contrario, establecen a menudo la posibilidad de que pueda darse entre personas que, a pesar de compartir intereses y/o experiencias, es poco probable que interactuaran en su vida cotidiana (Castells, 2001) debido a factores diversos como, por ejemplo, la dispersion geografica, la invisibilidad y/o el escaso volumen del colectivo, o por no ocupar posiciones similares en el espacio social.

J: Yo nunca he sido mucho de foros, pero si es importante para Robert (su hijo) ver a otros ninos como el. Luego si me encuentro comoda, porque son mujeres que han llegado a la misma conclusion que yo, con las que tengo muchas cosas en comun. !Vieras!, el sabado pasado vino una con su nino aqui, nos fuimos a cenar con otra y los ninos ..., que al final se establecen relaciones de amistad de otro tipo, porque tienes problematicas comunes, y explicamos lo que nos enteramos de un lado y de otro, y coges ideas y, entonces, esta bien.

E: Lo que he oido es que teneis reuniones mas o menos periodicas.

J: si, cada mes. Antes las haciamos cada dos meses, pero deciamos: "Esto es muy poco porque los ninos crecen muy rapido" (Justina, Cataluna, 35-40 anos, monoparental, 2 hijos por donacion de semen de 0-5 anos).

En cuanto a lo segundo (a que son "simulacros"), por esos vinculos virtuales circulan recursos--de una gran variedad, ademas--que adquieren una importancia vital para estas mujeres (informacion, apoyo psicologico, expresion emocional, relatos de experiencias en ambitos que "les importan", consejos, un lenguaje que les permite romper con tabues como el de la infertilidad o entender de otro modo opciones como la maternidad en solitario o lesboparental, herramientas para afrontar los retos que se les presentan en sus procesos para llegar a ser madres, etc.). Las comunidades virtuales que se constituyen en torno a las TRA-D desempenan funciones que, de hecho, no cumplen, al menos no completamente, ni "las clinicas" ni el magro Estado del Bienestar espanol ni, a menudo, la familia y/o los circulos de amistad de las mujeres que recurren a esas tecnicas.

!si no fuera por estos foros! Yo muchas veces a la clinica se lo he dicho, que hay que poner soporte psicologico pero durante el proceso: "?Como te sientes?", ?que ha pasado?", por si has tenido una transferencia fallida, lo que llamamos la betaesfera, que es el periodo que tienes que estar asi. Entonces, durante ese periodo de quince dias !lo pasas que es que te mueres! Yo estaba todo el dia visualizando los embriones: ahora se van a desenganchar; ahora tal. Es una comedura de coco total y absoluta porque, repito, estamos muy hormonadas. Y si no fuera por estos foros no tendriamos el apoyo suficiente, ni de informacion, !ojo! Te encuentras mas informacion en los foros que a veces la que te da tu propio medico (Catalina, Madrid, 40-45 anos, pareja heterosexual, mellizas de 0-5 anos por ovodonacion).

El diferente papel que desempenan las comunidades virtuales segun el modelo de familia

El papel que los foros y los blogs tienen en la vida de estas mujeres y, en particular, en la construccion de sus proyectos familiares, depende especialmente de ciertas caracteristicas de sus contextos sociofamiliares, de la existencia o no de otras comunidades creadas ex profeso en torno a sus formas especificas de hacer familia y de que dispongan o no de una red de sociabilidad previa con presencia y/o visibilidad de mujeres que hayan pasado por la misma experiencia. Todo lo cual, aunque con variaciones individuales, presenta diferencias, sobre todo en funcion del modelo familiar por el que han optado. Asi, las parejas de lesbianas y las mujeres que han decidido ser madres solas cuentan con asociaciones que agrupan a familias homoparentales (Galehi, Galesh, FLG, etc.) o monoparentales (Asociacion Madres Solteras por Eleccion), comunican a sus familias y a sus entornos mas inmediatos que han optado por las TRA-D, lo cual--en su caso--esta mejor valorado que otros medios para convertirse en madres (como la reproduccion sexual) y, en lo que se refiere a las parejas de lesbianas, debido a que se han socializado en un "ambiente gay", tienen generalmente grupos de amigas que comparten tanto el modelo familiar como la via de acceso a la maternidad.

Maria: si tenemos amigas que tienen ninos (por TRA-D), y luego, cuando te juntas, hablas de todo esto. Pero no son intimas. Intimas son las que ahora estan embarazadas, Emilia y Emanuela, que ademas tenemos la misma ginecologa. Despues estan Amalia y Martina, bueno, la ex de Marina, que tienen el nino, que tendra ... ?tres meses menos que Nicolas (su hijo)?

Marina: si.

Maria: Y, claro, nos seguimos contando: "?Que haceis?", "Esto", "!Hala!, pues, yo me he hecho una inseminacion con muestra de un banco de semen" (Maria y Marina, Cataluna, 35-40 anos, pareja de lesbianas, 1 hijo de 0-5 anos con donacion de semen).

En lo que atane a las monoparentales, estos grupos de amigas suelen constituirse, no previamente, sino a partir de la participacion en los propios foros y/o en las asociaciones. En todo caso, en estos dos colectivos, la sociabilidad on-line con otras mujeres que recorren o han recorrido caminos similares de acceso a la maternidad se superpone a la sociabilidad que desarrollan off-line a traves de esos otros canales (asociaciones y grupos de amigas), de manera que el apoyo que encuentran en las comunidades virtuales es adicional al que reciben a traves de ellos. Es por ello quiza por lo que pocas mujeres monoparentales o lesboparentales aducen el "sentirse solas" o el "estar solas" como la motivacion que las ha llevado a entrar y participar en dichas comunidades, mientras que, por el contrario, es la mas habitual entre las heteroparentales que hemos entrevistado.

Es una chica la que lo creo (el foro OvoDonacion), porque ella tuvo muchos abortos bioquimicos. Entonces, como ella se habia sentido tan mal y tan sola, decidio hacer un foro para que las mujeres se pudieran expresar. Yo entre al poquito tiempo de haberlo creado (Catalina, Madrid, 40-45 anos, pareja heterosexual, mellizas de 0-5 anos por ovodonacion).

Por otra parte, las monoparentales y lesboparentales, aunque no puedan obtener de sus familias de orientacion la ayuda que precisan sobre cuestiones especificas relativas a las TRA-D (y/o a los modelos familiares por los que han optado), suelen hablar con ellas sobre lo que les preocupa acerca de su decision de tener hijos/as mediante esas tecnicas. Sin embargo, las heteroparentales se destacan, en su gran mayoria, por mantener en secreto la donacion reproductiva, incluso ante sus familias de orientacion (por el prejuicio existente en torno a la infertilidad y/o por el temor de que sus hijos/as sean rechazados por no estar vinculados geneticamente con uno o ambos progenitores), lo que supone que casi el unico canal de comunicacion que acaban teniendo sea el de las comunidades virtuales. En unos casos, son ellas quienes no lo quieren decir; en otros casos, en que si, se encuentran con que no les es posible hallar en su entorno a otras personas con las que compartir su experiencia:

A: Aqui en B. (su ciudad) hay mucha gente, pero yo estoy sola.

E: ?Si?

A: Sola, porque aunque hablo a la gente en los blogs y a mi me gusta mucho, y busco, indago ... Incluso, si eres tu la que tienes problemas de fertilidad, te dicen: "No te preocupes que pum, pum", pero nadie explica. [...] Por ejemplo, aqui mismo hay casos, pero yo no se quien es, porque no lo dicen. Yo no puedo decir de nadie que me lo haya dicho. (Amalia, Extremadura, 40-45 anos, pareja heterosexual, 1 hijo de 0-5 anos por subrogacion en la India y ovodonacion)

De hecho, en el caso de las heteroparentales, ni siquiera suelen hacer encuentros presenciales o kedadas entre las participantes de las comunidades virtuales:

C: Yo conocer a alguien fisicamente, no. Ni nunca se ha planteado porque hay mucho miedo a perder el anonimato.

E: ?Si?

C: Si.

E: ?Todos son nicks?

C: Yo puse Catalina !y Catalina!, pero las demas son nicks. Hay mucho miedo a que sepan quien eres (Catalina, Madrid, 40-45 anos, pareja heterosexual, mellizas de 0-5 anos por ovodonacion).

Kedadas que, por el contrario, suelen ser muy comunes entre monoparentales y parejas de lesbianas:

M: Tenemos un grupo de madres lesbianas.

C: si, si, si. El otro dia nos reunimos que podrian ser ... !yo que se!, cincuenta madres y veinte ninos.

M: !Y luego adivina quien es la madre de cada uno!, porque ahi eran un monton.

E: ?Pero a traves de una asociacion o ...?

C: No, de la pagina de Facebook.

M: Por el Facebook. Pues, es eso, estas mujeres si que se juntan tambien para que sus hijos, pues, vayan juntos, se hagan amiguitos.

C: Con otra gente igual, en las mismas situaciones.

E: ?Pero ha salido espontaneo, no de una asociacion?

C: se que hay muchas que son socias de Galehi, que es de familias homosexuales. Pero, vamos, yo lo conozco por Facebook.

M: La pagina se llama "Mis dos mamis" (Celia y Marilia, Madrid, 25-30 anos, pareja de lesbianas, embarazadas por donacion de semen).

Y es que el anonimato de los blogs y de los foros publicos (que se manifiesta, por ejemplo, en que las usuarias se identifiquen con nicks, los usen tambien para hablar de sus conocidos, y no pongan fotos que permitan reconocerlas) adquiere diferentes significados para cada uno de estos colectivos. En todos los casos, es un elemento que da pie a expresarse con libertad, es decir, a sentirse libres de exponer las emociones y los pensamientos con sinceridad (Bargh, Mckenna y Fitzsimons, 2001; Herrero y otros, 2004). (11)

E: ?Por que crees que se estan utilizando los foros?

L: Yo creo que es por el anonimato.

E: ?Por el anonimato?

L: si. Y es que hay mucha gente que no lo cuenta. [...]. Entonces, yo creo que hay mucha gente que esta pasando por lo mismo: o inseminacion artificial mismamente, in vitro, donacion. Y como que el anonimato te guarda mas, puedes preguntar cualquier cosa o desahogarte. Siempre los tratamientos los sueles llevar tu con tu pareja. Y hay gente que no se lo cuenta ni a los padres (Luna, Andalucia, 35-40 anos, pareja heterosexual, embarazada por donacion de semen y de ovulos).

Ahora bien, ese anonimato no impide, entre monoparentales y parejas de lesbianas, que algunas mujeres se conozcan entre si e incluso, como se ha dicho, que conformen grupos off-line, mientras que es muy improbable que ello ocurra entre las heteroparentales. Dado que estas no quieren que se sepa que el futuro hijo/a no tendra un vinculo genetico con uno o los dos miembros de la pareja, el anonimato se convierte en una condicion sine qua non para poder mantener ese secreto, que no arriesgan ni siquiera para encontrarse con otras mujeres que estan en su misma situacion. En estas circunstancias, las comunidades virtuales creadas en torno a las TRA-D aparecen como el principal, si no unico, espacio de apoyo y de acompanamiento del que disponen. Hay que tener en cuenta que a menudo tampoco pueden compartir sus experiencias con sus maridos, bien sea porque estos no entienden su fuerte deseo de maternidad o los estados de animo que les causan, en particular, los tratamientos de reproduccion asistida a que se someten, bien sea porque ellas mismas no quieren "agobiarlos" con sus altibajos emocionales:

Lo que pasa es que en muchisimas cosas no es que creyera que [en el foro] me entendian mejor: !Es que me entendian mejor! [Vitorio, su pareja, rie suavemente con sorna], porque mi pareja no me entendia. !Puff! Asi de claro. Si esta el delante, no pasa nada. El no entendia. No entendia muchisimas cosas. No entendia como podia estar yo tan empenada en seguir adelante, como podia yo estar sufriendo, como podia yo no relativizarlo, como podia yo ... Y cuando estas leyendo a gente que esta pasando por lo mismo que tu, y te estan comentando y te estan diciendo, dices: "!Dios!". Sobre todo esa sensacion de leer y decir, parece que esto lo he escrito yo. Y no lo he escrito yo. Lo ha escrito otra persona. Es que siente lo mismo que yo. Te sientes confortada (Morgana, Madrid, 40-45 anos, pareja heterosexual, 1 hijo de 0-5 anos).

Otras razones para participar en las comunidades virtuales

Otro de los motivos que aducen para participar en estos espacios on-line consiste en que en ellos pueden interactuar con "personas que te entienden", que no son otras que las mujeres que estan atravesando o han atravesado por experiencias similares.

El foro ayuda muchisimo, porque con mis amigas ... ellas no lo han pasado. Eso es lo que marca la diferencia. Si no has pasado por un tratamiento de reproduccion asistida, todo te suena a chino; no entiendes lo que te pueden contar. En el foro, en cambio, ya saben ellas y te entienden perfectamente. Por eso digo que el foro ayuda muchisimo, porque estan pasando todas por lo mismo (Kora, Madrid, 35-40 anos, monoparental, en proceso de ser madre por donacion de semen).

Estan convencidas de que "la gente que no esta pasando por ello, no te entiende igual". Asi, incluso cuando su entorno social conoce que estan siendo sometidas a tratamientos de TRA-D, participan en estas comunidades porque es en ellas donde encuentran a "gente que lo ha vivido", "que ha pasado (o esta pasando) por lo mismo".

?Sabes que pasa? Que cuando estas haciendo los tratamientos, cuando estas metida en este proceso, realmente es como el tema de los foros. Es lo que te digo, yo lo he comentado con mis amigas, pero la gente que no esta pasando por ello, no te entiende igual. Porque al final, todas mis amigas tenian hijos y, entonces, me decian, no te preocupes, pero claro eso es muy facil decirlo cuando no estas en esa piel. Entonces, al final lo que encuentras en Internet es que realmente contactas con gente que esta sufriendo lo mismo que estas sufriendo tu, y que te entiende por lo que estas pasando, tanto durante el tratamiento como luego en los positivos, los negativos; con todo (Lali, Madrid, 35-40 anos, pareja heterosexual, 1 hija por ovodonacion).

Estas personas son las que "pueden ayudar" porque, como dice Lila en la siguiente cita etnografica, son las "que saben exactamente en que momento estas tu", pueden conocer, por consiguiente, cuales son las dudas y las necesidades que tiene una mujer en cada fase del proceso de reproduccion asistida con donante.

Entonces, creo que te va bien porque te aportan muchas opiniones distintas. No debes creertelas todas, ni mucho menos, porque al final es la experiencia que vive cada uno. Pero si que es verdad que en momento determinado, cuando tienes una duda, los que los han vivido de cerca y en primera persona son los que mas te pueden consolar, ayudar, animar, porque saben exactamente en que momento estas tu (Lila, Cataluna, 40-45 anos, pareja heterosexual, en proceso de ovodonacion y subrogacion en Georgia).

Y, sobre todo, son las que pueden comprender la necesidad de hablar del tema y de ser escuchadas sin que se minimice la importancia de su deseo de ser madres, considerado a veces excesivo por su entorno social (incluida la pareja, particularmente en el caso de las heteroparentales), y sin crearles la sensacion de que "aburren" con el relato de sus preocupaciones.

No se, para mi eso, el compartirlo, es super-importante, porque la gente no entiende. Yo ... mis amigas, nos sentabamos aqui a veces y les hablaba del endometrio, que si estaba de este grosor, que si tal: "Tia, de verdad, !nos estas aburriendo ya de una manera!". Lo decian de broma, pero no puedes hablar con ellas de esos temas (Edelmira, Madrid, 40-45 anos, pareja heterosexual, en proceso de ovodonacion).

A modo de conclusion

Lo fundamental, por tanto, para sentirse comprendidas, acompanadas, cuidadas, es el hecho de compartir experiencias, y ello en el doble sentido de la expresion: tenerlas en comun y ponerlas a disposicion de las demas. Esto es lo que encuentran en las comunidades virtuales constituidas en torno a las TRA-D. Pero acuden a ellas, ademas, por la gran variedad de recursos instrumentales y afectivos (informacion, asesoramiento, expresion emocional, ayuda psicologica, historias, narrativas, etc.) que circulan a traves de ellas.

Hemos destacado que el uso que se hace de las comunidades virtuales presenta algunas diferencias segun el modelo de familia (heteroparental, monoparental u homoparental) que las mujeres construyen a traves de las TRA-D. Asi, por un lado, el hecho de "sentirse solas" como una de las razones por las que se recurre a ellas aparece entre las heteroparentales, pero no entre las monoparentales y lesboparentales, debido sobre todo a la tendencia existente entre las primeras a no contar en su entorno que han recurrido o estan recurriendo a la donacion reproductiva (o a no decir a sus maridos/parejas lo que les preocupa y estan sintiendo). Por ello, las comunidades virtuales constituyen para ellas el principal, si no el unico, canal que tienen para expresar las experiencias que supone el camino hacia la maternidad por el que han optado, mientras que no suele ser asi en el caso de las monoparentales y lesboparentales, quienes disponen de otros canales de expresion paralelos (asociaciones, grupos de amigas, etc.), con la unica distincion de que, entre las homoparentales, estos otros canales han sido constituidos antes de la participacion de las mujeres en los foros y blogs creados en torno a las TRA-D, en tanto que, entre las monoparentales, son estos foros y blogs los que les han facilitado la creacion de (la incorporacion a) las asociaciones de familias y grupos de amigas que comparten esas experiencias.

Compartir experiencias se une, en estas comunidades virtuales, a un intercambio de recursos diversos que no encuentran en otros lugares, de modo que las relaciones que se establecen en ellas adquieren la suficiente importancia para estas mujeres como para que no puedan considerarse, sin mas, "lazos debiles", fruto del exhibicionismo o "simulacro" de las relaciones humanas. Es mas, como se ha tratado de mostrar, y en congruencia con lo que han manifestado otros autores, las relaciones que se establecen en estas comunidades virtuales no impiden otros tipos de relaciones, sino que constituyen un espacio mas (ni mas ni menos relevante, sino simplemente distinto a otros) a traves del cual las mujeres construyen sus redes sociales.

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* VISA, Mariona y CRESPO, Cira. 2014. Madres en red. Del lavadero a la blogosfera. Madrid: Clave Intelectual.

* WELLMAN, Barry, CARRINGTON, Peter y HALL, Alan. 1988."Networks as personal commnities". En: B. Wellman y S. Berkowitz (Eds.). Social Structures; A Network Approach. Cambridge: Cambridge University Press, pp. 130-184.

Maria Isabel Jociles Rubio * y Begona Leyra Fatou **

* Doctora en sociologia y Profesora Titular. Departamento de Antropologia social. Facultad de Ciencias Politicas y sociologia e instituto Complutense de Estudios internacionales. Universidad Complutense de Madrid. Madrid, Espana. Correo electronico: jociles@cps.ucm.es.

** Doctora en Antropologia social y Profesora Contratada Doctora. Departamento de Trabajo social y servicios sociales. Facultad de Trabajo social e instituto Complutense de Estudios internacionales. Universidad Complutense de Madrid. Madrid, Espana. Correo electronico: mbleyra@ucm.es.

Recibido

julio de 2015.

Aceptado

abril de 2017

(1.) "Las comunidades (virtuales) son agregaciones sociales que surgen en internet cuando un numero suficiente de personas prosigue unas discusiones publicas el tiempo suficiente y con un sentimiento humano suficiente para formar redes de relaciones personales en el ciberespacio" (Rheingold 1993, en Turpo, 2008:81).

(2.) En este articulo no se analiza que tipo de cuidados concretos se prodigan entre si las participantes en estas comunidades virtuales; analisis que si se ha hecho en otro lugar (Jociles y Leyra, 2016).

(3.) Vease el numero de clinicas y centros de reproduccion asistida existentes en las diferentes comunidades autonomas espanolas a fecha 1 de diciembre de 2015: http://www.cnrha.msssi.gob.es/ registros/centros/home.htm

(4.) Pero se trata de un dato (tratamientos/poblacion) que no se proporciona en la Tabla i del citado informe para los casos de Espana y Francia, por lo que la comparacion entre los cuatro paises mencionados no es posible.

(5.) En Surrofair, feria sobre gestacion subrogada que se celebra en Madrid, esta previsto que participen unas quince agencias de esta indole en su edicion de 2017; y un numero similar de ellas intervino en la edicion de 2016, en la que una de las autoras de este articulo realizo observacion participante en el marco de un nuevo proyecto de investigacion titulado "Familias, centros de reproduccion asistida y donantes: miradas cruzadas. Variaciones segun modelos familiares y anonimato/ no anonimato de la donacion".

(6.) La investigacion se titula "Revelacion y secreto de los origenes en las familias con descendencia por donacion de gametos: variaciones segun los modelos familiares" (Ref. CSO2012-36413) y apoyada por el VI Plan Nacional I+D+i del Gobierno de Espana. Sus resultados han sido publicados en Jociles (2016).

(7.) Para la seleccion de la muestra de familias a estudiar, se atendio a que estas respondieran a situaciones teoricamente relevantes (dependientes, sobre todo, como se dira, del modelo familiar y del tipo de donacion reproductiva), asi como que fueran contactadas a traves de canales tambien diversos. Todo con el fin de garantizar la transferibilidad de los resultados al mayor numero posible de perfiles familiares.

(8.) Autores como schank y otros (1999) y Lesser y storck (2001) destacan la importancia que, para un correcto funcionamiento de una comunidad virtual, tiene el hecho de que su diseno facilite la persistencia de los recursos (documentos, intercambios comunicativos, etc.) y, de este modo, la conservacion de la memoria grupal, asi como que ofrezca la posibilidad de que un recien llegado, con un simple vistazo a dichos recursos, pueda entender en que consiste lo que se realiza en ella.

(9.) Las MSPE argentinas crearon despues un espacio en Facebook, bastante activo, denominado Madres solteras por Eleccion Argentina. Localizable en: https:// www.facebook.com/Madressolteras-por-Elecci%C3%B3n-Argentina-568516636530012/

(10.) Ver, por ejemplo, http://elpesodelainfertilidad.blogspot.com.es/

(11.) Siempre dentro de los limites establecidos por cada comunidad virtual. Como recuerdan tanto Preece (2000) como Herrero y otros (2004), estas comunidades disponen de mecanismos para controlar el tipo de intervenciones que se pueden hacer, tales como condiciones de admision, normativas sobre el contenido de los mensajes o moderadores que filtran los que consideran inadecuados.
Tabla 1. Familias entrevistadas segun modelo familiar y fase de
desarrollo de su proyecto de maternidad/paternidad

                        HOMOPARENTAL         MONOPARENTAL   HETERO-
                                                            PARENTAL
                 LESBIANAS       GAYS

EN TRATAMIENTO       1                            1            1
ETAPA DE             2             1              3            8
EMBARAZO
                                   3
CON HIJOS/AS        10        + 1 (de co-         20           15
                             parentalidad)
TOTALES             13             5              24           24

Fuente: Elaboracion propia
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Article Details
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Author:Jociles Rubio, Maria Isabel; Leyra Fatou, Begona
Publication:Cuadernos de Antropologia Social
Date:Jun 1, 2017
Words:11729
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